Muitos aqui já devem ter falado tanto da tal da depressão, que amedronta e assusta toda a sociedade, causando diversos tipos de prejuízos. A depressão, ao contrário do que muitos dizem é uma doença muito, mas muito séria e que tem levado a índices bem alarmantes que chegam a assustara todos. Eu, por exemplo dizia para mim mesmo que jamais teria este tipo de problema, mas este dia chegou e tenho que encarara realidade como realmente é. Eu não vou dizer neste texto o que aconteceu para ter esta indesejável companhia, pois eu já tinha explicado detalhadamente bem neste texto e ainda neste outro texto ainda mais antigo e não quero falar mais uma vez sobre isso. Quem tem me acompanhado no Baú do Valentim, desde os tempos mais antigos, devem ter percebido que tenho escrito até mesmo textos literários tratando tristeza, como crônicas e até mesmo em poemas.
Eu sei que é chato ficar se expondo, pois sei que nem todos querem o bem de um dos outros. Aliás, nós vivemos na sociedade do espetáculo, onde tudo que é ruim e causa grande sofrimento, infelizmente causa grande espetáculo, mas não estou aqui para deixar a plateia fervorosa. Eu escrevo este texto, pois sei que não sou único a ter este tipo de problema, não sou a pessoa que vive na angústia e tristeza em meio a um jardim florido ou até mesmo no meio de uma festa onde todos celebram (ou fingem que celebram, mas bebem até o fígado não aguentar mais, pra dizer que é feliz, o que na verdade, não estão). Eu escrevo este texto não para as pessoas que usam a tragédia alheia como espetáculo, mas para as pessoas que assim como eu, também sofrem com depressão. E isso é coisa séria e precisa ser debatida abertamente. Não estou escrevendo para dizer que sou um pobre coitado que precisa de ajuda, pois pobre coitado eu sei que não sou. Não venho em hipótese alguma promover o vitimismo e coitadismo, venho inclusive mostrar a minha luta contra depressão, a resignação e a paciência de poder lidar com ela. Eu não gosto de pensar na ideia de que depressão não tem cura, prefiro pensar que podemos nos curar depressão sim, não através de famosos medicamentos tarja preta e entupindo de Rivotril, mas através da mente. Sim, verdade, a depressão pode ser curada através da mente e por isso que é importante o papel do psicólogo.
Então vamos ao assunto principal deste texto que é a minha luta contra ela. Lembra daquela série “Em Busca do Sentido da Vida”? Pois é, quando eu comecei a escrever aquela série de textos, a série que durou por cerca de 3 anos, mal percebia que sofria deste mal, mas na verdade sofria sim. Eu passava por muitos desânimos e questionamentos a respeito da vida que ando levando e das escolhas erradas que fiz. Por todos os dias eu tinha um grande desejo de voltar o tempo e corrigir tudo, por outras vezes eu não queria nada a não ser a morte. Mas eu tenho um antidepressivo que funciona muito melhor que qualquer outro disponível em qualquer farmácia e você está vendo ele agora neste exato momento, pelo menos, para mim: sim, é o próprio Baú do Valentim. Eu consegui encontrar muitas coisas e ainda realinhar meus pensamentos quando escrevo cada texto e publico aqui, principalmente quando falo do sentido da vida. Cada vez que escrevo sobre o sentido da vida, eu, ao mesmo tempo, procurava um sentido para minha vida. Ficava perguntando o que estou fazendo aqui e porque estava passando por tudo isso, mas eu encontrei. Claro que me faltava coragem muitas vezes de dar aquele famoso “pulo do gato”, para poder me saltar para felicidade. Isso não foi fácil, não foi mesmo, mas finalmente consegui e na hora certa consegui.
Quão injusta é a sociedade que vivemos que além de ser discriminado de outras formas até conhecidas, ainda sou discriminado por dizer que tenho depressão, mas não me importo e não me sucumbir aos julgamentos alheios. Eu vou lutando a cada dia. Já me vi várias manhãs e várias noites chorando de angústia sem fim, por ter que encarar a solidão. Sim, a solidão é sempre esteve comigo e ainda está e não é fácil viver com isso, não é fácil ter um amigo e ainda por cima ter uma amizade. Nem me lembro a última vez que me chamaram para balada, uma festa ou coisa parecida. Não pense que não gosto de ir a estes lugares, gosto de curtir e viver a vida a cada instante, mas a solidão é triste demais e sempre esteve comigo. Eu não gosto de ficar um dia sem ter alguém com quem conversar, seja pessoalmente, seja pela internet. Claro que gosto de conversar com que fico mais a vontade, com quem me sinto bem realmente bem. Também não sou a pessoa que gosta de implorar pela atenção e pela amizade de uma pessoa, pois sei que tenho amor próprio. Eu sei que sofro depressão, mas eu tenho amor próprio e gosto de me valorizar. Claro que concordo que as pessoas andam muito isoladas e mais distantes e isso complica mais as coisas. Ter uma vida social, ter um amigo é importante, não pense que isso é desnecessário.
A minha luta é diária, dolorida mas diária e é por isso que escrevo, é por isso que penso, pois quando eu escrevo, seja livros, poemas, contos, textos para este ou até mesmo textos para terceiros (sim, eu já escrevi para outros blogs e ainda ganho dinheiro com isso), eu me sinto alguém, pois sei que quando escrevo um destes textos, eu sei que estou me comunicando com alguém. Eu tenho a consciência de que a resposta não vai ser imediata. Eu peço desculpas pelo sumiço neste blog, desculpas mesmo: eu deveria me dedicar mais, pois evitaria muitas dores e sofrimentos que tenho passado, mas estou aqui de volta e me comprometo a escrever mais e mais, pois esta é minha melhor terapia, meu melhor remédio. Eu sou uma pessoa de poucos amigos, admito, mas quando sinto que você está lendo e acompanhando este blog, você acaba sendo meu amigo também e agradeço por isso, pois a minha luta ainda não acabou.
Eu não quero morrer, eu quero viver como uma pessoa normal, como qualquer outro mortal. Apesar disso, não tenho medo da morte. Sim, cheguei a desejar ela muitas vezes, mas no fim das contas, eu quero viver. Quando chegar a hora certa, acolherei a morte como grande amiga e fiel companheira. Não sou um ser intocável, distante, sou uma pessoa que pode ser muito próxima sincera de verdade. Uma pessoa com depressão quer uma ajuda, uma palavra de conforto e carinho, não frases e julgamentos. Uma pessoa que comete suicídio é uma pessoa que está extremamente desesperada, sem nenhuma e qualquer esperança de viver com dignidade. Se eu ainda posso escrever, eu posso dizer que estou lutando muito e bravamente. Eu sei que é uma coisa minha, mas a preciso sim de ajuda, eu sei que você também possa estar precisando e isso poderemos lutar e crescer juntos.
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